yıprandım.

Ben ucundan yakalamaya calıstıkca ayagımdan tutup ulasmamı engelleyen ; tekrar sabırla uzandıkca ulasmaya calıstıgımı benden ceken , her adımımda onume duvar oren carpıp canımn yandıgının bile farkına varamayacak kadar kor, naptıgını bilmez.. benim hayatımı benden calan herkese tesekkurler ne diyeyim..
pisman olucaklar.

Do you live?

yes, l do.

YENİ BİR BASLANGIC

-----------------------------------------

BrutaLife..

Guzel bir gun olmek icin..

suç yok, suçlu yok..
hayat böyle anladım..
ask yok.. artik yok.. ama zamanla alistim

senle ben hep böyle kalacagiz..
gitgide eriyip yok olacagiz..
ahh yavas yavass..

sorma neden niçin
her sey yalnizliktan..
bak bak bak baak güzel bir gün ölmek için..

düs yok, gerçek yok..
bak sonunda anladim..
yaz yok.. kış yok.. artık zamanı karıstırdım..

sorma neden niçin
her sey yalnızlıktan..
bak bak bak baak guzel bir gün ölmek icin..

ps: hayat her seye ragmen yasamaya degerdir.. kaybedince bende olmayacak bir seyi cok iyi yasayamamak bile bir seydir.. nedir ? - dusun ki varlıgını kanıtlayasın..

bir kac saat

bugun nasılım diye mi merak ediyorsun.. daha once hic olmadıgım kadar rahat.. ucuruma yakın ama uzaktan izlermis gibi.. keyifli.. yapıklarından en azından bugun yaptıklarından pisman olmayan ama bu anın cok yakın bir zamanda gececeginden emin olan biri.. boslukta degil gibi ama zincirlerle baglı degil hayata yine kıyıda bir yerlerde ama dune gore daha icerde..
yazmak istemiyorum bugun ..

..

hayatın pek de istedigimi gibi gittigini soyleyemeyecegim.. hayatta ne istiyorum simdiki amacım ne bilmiyorum .. bu muydu bu kadar mıydı okula girdim bu kadarını mı planlamıstım.. giricegime inanmadıgım icin mi dusunmemistim devamını bilmiyorum.. okul acılınca problemimin yeni bir cevre oldugunu dusunmustum eski lise arkadaslarımdan ayrılıp yeni arkadaslar edinmek istemiyor gibiydim.. tek basıma kalmak istemiyordum.. problemin zamanda oldugunu zannediyordum.. meger bendeyims.. evet bende direkt benim icimde.. zamanın onemi yok ve yerin de .. nereye gidersem ne yaparsam yapayım kacamayacagım sadece benden kaynaklanan sebepler.. ne yapacagını bilmemek gercekten yasamaktan zorlanmak.. her an hayat hakkındaki dusunecelerin degismesi.. hepsi amacsızlıktan mı ? oylesine yasıyor gibiyim.. zaman zaman kucuk umutlar pesinde kosuyorum bi kac saaat belki bir kac gunluk amaclar ediniyorum.. ama ne zaman bitireyim onları aynı psikoloji de buluyorum kendimi.. etraftaki herkesten sıkılmak ortamdan durumdan o an yasanan zamandan.. sadece tek kalmaya calısmak bir an evvel.. sebebi ne bilmiyorum.. nasıl davranmam gerektigini bilmiyorum.. sanki bana bir rol verilmis her an ama her an bir sahne uzerindeymisim gibi hissediyorum.. asabilecegimi sanmıyorum.. hayatımın geri kalanı icin maddi hic bir sey isteyemiyorum.. ne cok buyuk bir kariyer ne ev, araba ne de baska seyler.. bir seyler yapıyorum ama sadece yapmak icin ya da biri yapmamı soyledigi icin .. ve her an yaptıgım her seyden pisman olacakmısım gibi hissediyorum.. yaptıgım seylere dısardan bakıyorum onları yaparken bile , boyle olunca icimden gelerek yaptıgımı soyleyemem ve yine bundandır yaptıklarımndan ya da soylediklerimden pisman olmam cogu zaman.. ne yapmam nasıl davranmam gerektigini gercekten bilmiyorum.. insanları gormek istemiyorum ama iyi arkadaslarım olsun istiyorum.. bildigim tek sey ne istedigimi bilmedigim.. amacsızlık boyle olsa gerek.. kendimi hicbir ortama uygun gormuyorum hicbir gruba ait cunku hicbir sey yapmak istemiyorum bazen.. sadece icimden geldigi gibi davranmak istiyorum ama yaptıklarımı o kadar sorguluyorum ki bazen.. bende problem biliyorum ve hissediyorum ama cozemiyorum.. insanların bir seylere asılırken gerceklestirmek icin cabalarken goruyorum bos ugraslar diyip geciyorum.. hicbir sey ama hicbir sey yapmak istemiyorum.. derslere asılmak ? neden ama .. amac ne doktor olmak mı ya olduktan sonra tus mu uzmanlık mı bu mu hayattan beklentim bu mu? ya da iyi arkadaslar dostlar edinmek mi peki gercekten istiyor muyum baskalarıyla zaman gecirmek yoksa bu mu olması gereken.. yine farkına varmadan buldugum ve amacsızca devam ettigim ingilizcde kursundaki hocanın sordugu elli yasına geldiginde kendini nerede goruyorsun? nerede goruyorum.. profesor olunca mutlu mu olucagım ya da evlenip coluk cocuga karısınca.. dunya yı gezmek mi istiyorum yoksa yanı basımda bile farkına varmadıgım seyleri belki uzaklarda bulursam anlayacagımı mı umuyorum.. evrenin icinde hayatımın icinde bir noktayım.. artık dunyevi amacların gecici oldugunun da farkındayım.. ama yapacagıma inanma hırsım saniyeler icerisnde geciyor olustuktan sonra.. ne yaparken egleniyorum.. gercekten nasıl insanlardan hoslanıyorum.. hayatımın geri kalanında ne yapmalıyım.. hep baskalarını hayatına ozenmekle mi gececek hayatımda ya da keskelerle mi.. hayat ne peki.. palavra.. oyunun bitmesi perdelerin kapanması icini saatimi yoklamaktan baska bir sey yapmayan bas rol oyuncusu gibi igreti gozlerle bakar oldum hayatıma.. cevreme .. evet oturmus bir karakterim alıskanlıklarım bile yok.. hem hicbir sey hem her seyi aynanda yapmak gibi bir sey.. ama cok , cook zor .. yoruldugumu hisseder gibiyim.. ne kadar daha bu modda kalırım direnebilirim bilimyorum.. cunku senaryo yok ortada.. ve kucuk mutluklar yetmiyor bazen yasamaya.. umut etmek.. ama neyi . ben kimim ne yapıyorum icim-ruhum-aklım bana ne yapmamı soyluyor.. bir cok seyi yapiyor olabilirm su an ama ben hangisi seciyorum.. secmek istiyor muyum.. ben ben olsam ne secerdim.. ne kadar daha boyle gidicek bilmiyorum ama ruhum yıpranıyor hissediyorum..

mat ögrt kimdi senin ?

yaaa ben 18. yasın icindeymisim bitiriyormusum 17 yi degil 18 i noluyor lahn :D

insanları sevmek

insanları sevmek ama karsılık beklemeden.. onları sevindirmek sen uzgun olsan bile onları sevindirebilmek.. bir amac beklemeden hic ard niyet göstermeden.. gercekten sadece onlar icin iyi olanı isteyebilmek.. kendin zordayken bile bunu yapabilmek.. cıkar gozetmeden bunu yapabilmek..
insanları sevmek.. soylediklerine deger vermek.. sevebilmek.. sevdigini belli etmek.. kotu biri bile olsa kotulugunu istememek sana ne yapmıs olursa olsun..iste bunu basarabilmek.. basarmayı dilemek..

Capa..

hmm bu ne mi .o istanbul tıp ı kazanmsm (= cok skr..

Birine deger veren b*ktur.

bugun rezalet bir gündü. sabahtan belliydi. gercekten berbatt. fark ettim ki hic bir sey yememsm bugün. yarın öss tercih sonucları acıklanıyor..

-yeter sıkıldım kendimden ne sumsuk bi tip oldm
-takmaa kafayı bisilere obsession beyinn anı yasa bıktırma usandırma
-birine fazla deger verme b*k bulastırma cevrene..

hmm İstanbuL' u gezme planımız cepte, gözüme sokup durma canım baslaycagız bir gün..

bugün beyazıt-cemberlitas yakınlarındaydım.. önce kendimi yollara bıraktım arkadasla bulusma saatine kaddar.. acayip eglenceli bir durum nereye gittigini bilmeden istedigin tarafa dönmek, en kısa zamanda tekrar denicem bunu.. sonra beraberdik.. aslında amacım kendimi asmak okumak icin bi iki kitap almaktı ama ortama girince fark ettim bu aşma isi biraz bekleyedursun fiyatını sordugumz ilk kitabı alıp zıpladık ortamdan.. tebessümde 2 el tavla, iki tatlı muhabbet, kapalıcarsı seromonisi derken planlarımızı yarıda kesen damlalar süzülüverdi yanaklarımıza.. oysa nerim tam kıvama geliyordu yüzü gümeye baslamıstı ama..
evdeyim.. tokum.. pc ye gectim ama sadece bir yokladım.. hic niyetmde yokken annem alınan kitap karıstırılır biraz dedi.. dogrudur.. her seyin bir yordamı var yavas yavas canım.. tarzım degil böyle günlügümsü ne ettimsi yazılar ama pembe ojeleri yeni sürdüm fena eglenceli oluyor yazmak..

Obsession..

her yaz farklı anılar olur.. farklı bir seye takarım.. resmen takıntı.. zamanla bu takıntının siddeti azalır ama baya bir gider.. dönüp,dönüp yoklarım.. sonra acayip sekilde bayar.. hep böyledir bu.. bu yazda degismedi klasik.. yine bir seylere taktım ama yaz bitmeden farkettgim icin mutluyum.. bir seyler okudukca ohh be daha 3 ay var 18 olmama dememde ki mutluluga benzer bir sey.. her takıntımı bir sarkıyla kosullamıslıgm vardır.. son bir kac aylık olan ama atlattıgım takıntımı d 'ki sen*' le tag lamısım hayırlı olsun..

*yalın-ki sen

İstanbuL..

bugün bir seyler tasarladım.. sonradan üsenmeyeyim ya d vazcaymayayım diye yazayım dedim.. Yıllardır, yani gözümü actıgımdan beri İstanbul'dayım.. akcigerlerimi yakan ilk nefesi almamla baslayan uzun bir yolculuk.. ama dogru dürüst bilmiyorum İstanbul'u.. görmedigim bir dünya yer var.. müzeler,parklar,manzaralar, binalar, ortamlar, farklı kokular, tatlar, farklı hayatlar ve insanlar.. İstanbuL'dayız biliyorum her yeri görmek imkansız.. ama elimden geleni yapıcam.. tek veya toplu baya kafaya koydum.. gittigim her yeri de burdan anlatıcam sana canım.. yine ben ve yine zamanlama hatası.. onca haftayı bosa car cur ettim.. olsun en azından bu yasta farkettm di mi..

edit..en güzel geziler sonbaharda olur ama bakalm artık..

gülücek misin daha :?

içinden gecen seyleri delice yazmak.. hic yazamadıgın gibi inanamayarak.. satırlarca doldurmak.. kaydı yayınla dediginde 'sayfa görüntülenemiyor' yazısı ve bir türlü ayarlarını düzeltemedigin kahrolası internet baglantısının gitmis oldugunu farketmen.. inanamayarak geri demen ve tertemiz bir sayfayla karsılasman.. saskınlık arasında kaydetmeliydiim düsüncesi.. kızmıyorum duygular hala bende baska zaman baska mekanlarda yine dile getiririm.. okuyamadın yazıyı ama yagmurla uyandım hic bir seye kızmıyorum! giden yazdıklarım olsun..
sansına küs canım!

Beni Benimle Bıraak !

maNga - Beni Benimle Bırak

Al bu dünya, al senin olsun

Benim hiç gözüm yok, hepsi senin olsun

Ama son bir dilegim var senden su gaybana dünyada

Varını, yogunu al, hepsini al da ...

Beni benimle bırak

Beni benimle bu cehennemde

Ruhum senden çok uzak

Yabancıyım senin cennetine

Al bu dünya, al senin olsun

Ne olur benden artık uzak dur

Bir günahım varsa isledigim, o benim borcumdur

Sen varını yogunu al , hepsini al da ...

Beni benimle bırak

Beni benimle bu cehennemde

Ruhum senden çok uzak

Yabancıyım senin cennetine..

24.07.09 - 01.25 yazılmıs.

yazasım var sorma nedenini.. neler olmus neler yasadım hepsinden uzaagım..

anı yasamanın sonsuz zevkii..

müzige teslim etmek ruhunu onun gel dedigi her yere sorgusuz gitmeek..

ilk üc notada onu düsünmeye baslamak.. yasadıgın hazla basa alıp durmak, özlemek.. engellenemez his.. sonsuz bekleyis.. ve icinin bi yerinde bi mutluluk.. kıpırdayan hala canlı..

hala benim-benle-bizden kalan , bende unutulmus ,

kayboldgunun farkına bilee varılmayan kıpırdayan hala canlı, hala benim-benle-bizden..

artık beklemem ne seni ne bizi, biz yok.. ama icinin bi yerinde bi mutluluk.. müzige teslim ruh.. gönlüm yerinde degil.. ilk üc notada ucmus gogsumden..

her yere sorgusuz giden içimde kıpırdayan, hala canlı...

edit.ne dinledigimi bilmek isterdim..

Özledim!

çok geç kaldım biliyorum.. üzgünüm gercektenn.. öyle cook sey oldu ki..
bir yıl sonra görüşelim demiştim.. sadece teneffüs , zil çalsın burdayım demiştim.. olmadı .. bazen ben hazır olamadım bazen de ulaşamadım sana.. eski blog a devam etmek vardı ama bu daha iyi.. yeniden başlıyorm canım her şeye.. söz anlaatıcam olanları, hepsini, her şeyi eminim hak vericeksin bana.. söz bir daha silmeyecegim anılarımızı hepsi burda kalacak..

herneyse yaah bak mutluyum.. buradayım gerisini sallamak gerek bazen di mi (=
hoş geldim , hos buldum.. evet- tamam - Özledim!